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Fuck logic! Eso es lo que creo que estoy haciendo estos días. Me agrada porque me siento bien, pero me genera un conflicto que no puedo ignorar.
Pero creo que ya me desahogué, ya dije lo que tenía que decir, ya hice lo que tenía que hacer, y ya toleré lo que tenía que tolerar. Y bueno, a veces funciona, a veces no...  creo que solo queda esperar. Dicen que el tiempo lo cura todo, a ver si es cierto.

Ya les conté de cuando me botaron para ir a “peinarse”??

Noo???, pues fíjense que hoy en la oficina que llega una señora y dice ayyy no puede ser, ya me voy, me tengo q ir a peinar… y flashback q me acuerdo de eso, obviamente, yo pernsé que se iba a ir a peinar como para ir a la boda de alguien, o no sé, pero resultó que “había mucho aire viento” y que por eso se tenía que ir a peinar, pero no peinarse en cualquier lado, ohh no querido lector, sino al mismísimo salón de belleza.

Pero bueno, les contaré de la trágica historia de aquél dia. (la vdd creo que ya la había puesto, pero la vdd me da flojera buscar en mi blog y no la encontré rápido así q asumo q no la puse)

No me acuerdo exactamente de la fecha, pero ya fue después de la prepa porque recuerdo que tenía el cabello lo suficientemente largo como para no poder peinarlo. Y utilizaba una gorra para guardarlo ahí dentro, solamente que se salía por los lados cual sombrero de paja

En ese entonces ya no andaba detrás de una chica de la prepa   (jajaja, creo que solo los que llevan leyendo este blog desde hace más de 5 años van a entender a quién me refiero), pero por alguna razón se me ocurrió volver a intentar a ver q pasaba. Así que agarré valor y no sé cómo reviví el tema de que en alguna ocasión la había invitado a algún lado y nunca fuimos, por lo que claramente “me debía” una salida jajaja. Así que pues la invité al cine, ud. estimado lector se preguntará “ y qué película vieron??”, a lo que yo contestaré: no me acuerdo.

En sí el hecho no fue ver (exitosamente) la película sino todo lo que esto conllevó:

Para empezar se me ocurrió que pues ¿cómo iba a ir yo de “gorrita” y con mis pelos chuecos a la “cita”'?, así que decidí ir a darle una retocadita a mi cabeza; fui a una “estética”, porque las peluquerías para machos mexicanos ya no existen, y la señorita que me atendió (espantada) me dijo que qué deseaba… yo muy tranquilo le dije que me hiciera unos ajustes por aquí y por acá, a lo que ella entendió casquete corto y bolas mariquín, que me quita mi hermosa cabellera.

Y ni modo, la mensa esa de la “estética” hasta me dijo su nombre y que la siguiente vez preguntara por ella que no se que, nahhh wbos pndeja, (esa fue la última vez que tuve el cabello largo(y q regresé a esa “estética”)). Total que dije pues qué puede pasar, en fin mis good-looks no se basaban en mi cabellera…

Después que se me ocurre lavar el carro!, sí otra cosa que nunca hago! Me quedé pensando, ¿cómo voy a ir a recoger a la susodicha en una bolita de polvo? y pues que me pongo manos a la obra y que pongo al monty-móvil 1 a remojar

Y pues ya, q me “arreglo” según y q me lanzo a recoger a la , que a la mera hora me dijo q la viera en x lugar (o sea q no fui por ella a su casa). Entonces que la veo ahi en medio de la nada y como q sentí q no me reconoció a la primera por mi nuevo look, pero bueno, nos fuimos al cine por una ruta nueva para mi (que ella me enseñó), que involucraba pedazos de terracería mal px con toneladas de polvo y cráteres dignos de la luna (o sea q valió mother mi lavada de carro(y casi casi la suspensión)), pero llegabas muy rápido al cine (y ahora q lo pienso ibamos tarde y por eso me fui como “chiflido”).

Y pues ya, entramos a ver la película (que por más que lo intento no recuerdo cuál fue); al salir le iba a invitar un cafecito o no sé platicar un ratito, porque obviamente en la película no puedes cotorrear a gusto; pero antes de que dijera algo q me dice:

- oye es que me tengo q regresar porq me tengo q ir a peinar.
- a peinar!?
- sí
- wtf?
- bueno me llevas d regreso?
- ya ahorita?
- sí
- ^{(%$#=@#… !!!!)} sí, ok… llevas prisa??
- pues tengo cita a tal hora (ni me acuerdo a q hora era pero según faltaban como 10 min para su cita)

Así q salimos en chinga loca por su caminito de terracería secreto (terminándole de madrear la suspensión al carro) y ya se bajó cerca de donde la recogí  porq según ahi estaba cerca el salón y me regresé a mi casa en tiempo récord. (tiempo después cuando le hablé otra vez me dijo q tenía q ir a unos 15años… no le creí)

Así que caballeros, si van a aprender algo de este post que sea algo de esto:

1.- Nunca se corten el cabello por una cita
2.- Nunca laven su carro por una cita
3.- Las niñas no se saben peinar, así que van a los salones a que las peinen; en especial en ocasiones especiales como lo son las bodas, los quince años y ferias de pueblo.

* cuando la entró a la universidad engordó, se pintó el cabello, descubrí que fumaba y se puso fea en general. Si lo vemos desde otro ángulo, el destino me salvó.

No la $#”¡nguen

WTF

Entonces que busco “Helados” en google porque quería saber si de casualidad salía una lista de sabores o algo así y que me encuentro con esto:

Entonces que digo que yo lo hago

Y zaz que me tengo que fletar haciendo una presentación en power point de un curso chafa para mañana en la mañana

Yo y mi bocota T.T

Mejor vámonos todos a vivir a la calle del maese Cubillas, en donde hay palmeras y toda la cosa, ese don se ve que sí sabía lo que hacía (no sé uds pero yo me imagino al señor cubillas como gordito y bailarín al contrario del Dr. Paliza que es como un luchador pero que tiene una tabla de madera para dar tundas (supongo que en Hermosillo el Dr. Paliza hace las veces del coco y de la brujita bobabo))

Puerto Peñasco

Muy bien, entonces después de ir a Hermosillo seguí mi travesía hasta Puerto Peñasco que significa lugar en donde todos hablan inglés y las calles son de arena.

Puerto Peñasco es un pueblito mini, en el que las casas son caras y está lleno de gringoes. Ya ven que en Hermosillo las calles eran de tierrita, pues aquí no, aquí son de arena, y esta vez no bromeo, solo que no saqué fotos (creo que fue muy poco reelevante) pero como es costumbre les dejo otra foto poco relacionada. Miren las sombrillitas bien monas

Bueno, estimado lector, ud se preguntará, a qué fuí a Pto. Peñasco?

Pues fui a pasarla bomba en la playa

Y luego en la alberca

Y luego en el barquito

Y luego en el barquito pirata

Y luego fui a ver delfines pasársela bomba

Y luego se hizo de noche, pero igual noche bomba  Y luego amaneció y tuve que ir a clases para hacer una certificación… (que es la razón verdadera por la que fui a Pto. Peñasco)

Y luego fue el partido de México y que gana

Y luego que fuimos a ver unos departamentitos de más de 1 millón de dólares

 
Y luego como no me alcanzó para ninguno me regresé a Hermosillo, en donde hacía un calor infernal de 41 grados… y yo sin carwash y como soy bien codo ps me fui caminando al centro (que ya sabía dónde estaba) en medio del rayo del sol infernal a comprar recuerditos… total que casi me desmayo en la caminata y mejor me quedé sentadito con un agua de la michoacana grandota debajo de un techito que hay a lado del mercado… que de nada sirvió porque la bardita infernal en donde me senté estaba como para cocinar un huevo.

Ahhh pero dejen les cuento que en la noche junto a una iglesia se armó un conciertito coqueto y ps ahi me tienen sentadito escuchando la buena música. Así solito nadamás y sin molestar a nadie viendo a la gente pasar y pues q se sienta una chava con los good looks a lado… y ps q me pregunta la hora, total que ya le hice la plática hasta q de repente se levanta y sale corriendo.

Chin, que llega un dude y me dice que a dónde se había ido su esposaaa!!  jajaja chale, le dije q npi que q % iba a saber yo. Pero el dude me recalcaba que era su esposa (la chava tendría como 19 años… pobre)

 
Total que mejor levanté mi sombrero de copa, le hice una ligera reverencia al caballero y emprendí la graciosa huida.

Y pues ya, que me regreso al hotel (igual caminando) pero todo espantado porque la susodicha esa entre el chitchat me había dicho que no era muy segura la zona, y ahi me tienen así bien mariquín yo camiando a paso veloz por las calles que encontraba 2 3 iluminadas, porque en otras creo que ni les importa el alumbrado público

Asi que les pregunto a mis lectores de Hermosillo (que creo que no tengo ni uno porque nadie me dijo ni hola)  en esos lares se casan a los 19, las esposas son de moral distraída y sus calles son inseguras??

Ahora resulta

Que uno se tiene que fijar si ya están casadas o comprometidas… pinche edad anciana

¬¬

Estaba manejando muy tranquilamente de regreso a mi casa por una ruta que no suelo agarrar porque es lenta como las clases de español o de matemáticas discretas. Iba yo pensando en los flujos de efectivo y que hay que recortar gastos y despedir gente y “apretarse” el cinturón. Cuando de repente, que el semáforo empieza a parpadear en verde; el coche de adelante se frena y luego cuando el semáforo ya está en amarillo acelera para dejarme ahí sin poder hacer nada (odio que hagan eso malditos conductores de pacotilla).

Total que yo seguía pensando en los dineros y así, cuando (como en cualquier semáforo) que se acerca uno de esos changuitos que te “limpian” el parabrisas a cambio de unos centavos; solamente que en esta ocasión no era un changuito, sino una niña de 10-13 años. Y yo que soy todo un caballero le agradecí en primera instancia sus servicios y le pedí que mejor “a la vuelta”, pero la pequeña hizo caso omiso a mi amabilidad, por lo que supuse que no entendía mis intentos de comunicación. 
Entonces cambié mi estrategia a decirle “no” moviendo el dedo índice de lado a lado y repitiendo enérgicamente este vocablo.  Pero no mamaar, que la changuita esta seguía su camino y para este momento ya había mojado mi mugriento parabrisas.
En ese momento entré en pánico y agité los brazos de un lado a otro en señal de desesperación, después intenté hacer la señal internacional de asfixia (como nos enseño la srita. fine en la niñera) para que entendiera que estaba muriendo por dentro o no sé.
Pero se detuvo?!?? nooo!!! pinche niñita que se sube al cofre de mi auto (que también estaba sucio) y que se pone a echarle más agua jabonosa fea a mi parabrisas. Ese fue el momento en que dije ya valió madres… mi gesto en ese momento fue de “eres una mocosa irreverente” y acto seguido hice un facepalm, suspiré y  me le quedé viendo.

He visto que otras personas cuando les pasa eso, hacen berrinche (así como yo) pero encienden los limpia-parabrisas y ahuyentan de esta forma a los changuitos del mal. Pero yo no, qué tal que los inútiles estos se atoran con el limpiador y me lo amuelan… nooo, me sale más caro el pan bimbo que el nutella.

Total que la changuita esta, terminó de hacer su limpieza parabrisil, se bajó del cofre, se acercó a mi ventana (que estaba cerrada) y le puse una cara de no mames.

Afortunadamente para esto el semáforo cambió a un color verde alegre y pude huir del lugar sin mayor contratiempo.

Hoy volví a pasar por ahi, la changuita esta y sus familiares (porque es negocio familiar) no estaban…

Ahora bien muchachos… ¿qué hemos aprendido de esta lección?

1. Los limpiadores esos ganan tan bien que no tienen que trabajar diario

2. No importa la edad, si uno no les pide que te limpien el parabrisas no tienes la obligación de darles tus centavos. De hecho ni si quiera debería de tener que decirles que no quiero nada… y es lo que hago a veces, y exhorto a que uds. también lo hagan. Si el changuito limpiador te empieza a limpiar (por voluntad propia y sin que tú le hayas pedido) no tienes obligación de decirle que no ni de pagarle (excepto si tiene cara de drogadicto borracho voy a rayar tu coche, porque no estoy para pelearme con estos señoritos)

3. Los autos deberían de tener la función de echar agua sin que se pusieran los limpiadores automáticamente o de dar toques.

Orejas calientes

Hoy se me calentaron mis orejitas por culpa de una clienta malhumorada, cosa que no sucedía según los archivos históricos de mi blog desde aquella ocasión.

La primera vez que se me calentaron las orejas me sorprendió mucho y fue cuando me dieron un exámen en el cuál no me había ido muy bien (ya saben que eso de la inteligencia a mi no se me da) y el resultado del examen rompía con mis planes de huevón por el resto del semestre. Bueno, no necesariamente, pero sí rompía con los planes de mantener mi beca (como saben tenía beca del 90% y como q eso de pagar nunca ha sido lo mio pues prefería no perderla) y la solución para q no me fuera tan mal en el parcial era arreglar, en 20 min o menos que quedaban de clase, un programa de ordenamiento recursivo de árboles (q estaba así bien cabrón y q me había pasado toda la noche buscando el problema sin éxito alguno). Así que me concentré como nunca y corregí el glitch en tiempo récord.

De ese momento me surgió la teoría que dicta que cuando pienso mucho mi cerebro se sobrecalienta y mis orejas sirven de dispersor de calor. Lo bueno es que casi nunca pienso mucho.

A alguien más se le calientan las orejas cuando tienen que pensar en exceso??

#$””! día

En la mañana había un chingo de tráfico porque se les ocurrió terminar un puente haciendo un agujero en la lateral del periférico… cómo fregados van a hacer un puente haciendo un agujero!!!???!?! o a caso hicieron el agujero para que el puente tuviera razón de ser?!

Después que empieza a llover y zaz, que choca el primero… pérdida total del carro y ahora un cuate en el hospital.

Sigue lloviendo y kapum!, q choca una asesora saliendo de la oficina… llamen a la policía.

Continúa la tarde y cuas!, que se muere el ex de una amiga en trágico accidente de camión

Y pensaron q eso era todo!? nooo, saliendo del trabajo q chocan el ex-montymóvil y lo bueno es q le renovamos el seguro hace poco.

Así que aguas que el día todavía no se acaba

Atento aviso a todas las señoritas

Dejen les cuento una historia de esas de Silvia Pinal:

Erase una vez una señorita que tenía su novio y se agarraban de la mano y se besaban sus bocas. El novio, por razones ajenas a él, se mudó a una ciudad del norte, por ahi cerca de Monterrey, entonces la relación terminó y todo era tristeza.

El ahora ex-novio intentó contactar a la susodicha en cuestión solo para recordar buenos tiempos y qué se yo; pero la señorita refunfuñona no contestaba sus llamadas y le hacía el feo, aunque en lo más profundo de sus sentimentos lo extrañaba cual Simba a su papá; porque se la pasaba hablando 24/7 de él y todo le recordaba a él.

Total que el susodicho regresó momentaneamente para pasarla bomba porque iba a ser su cumpleaños, (gran paréntesis porque no supe qué paso ahí), el susodicho volvió a intentar llamar y así, pero igual sin resultado, total que viendo los resultados no obtenidos se trepó a su camión de regreso, el camión choca y el susodicho muere.

Le hablan a la señorita (no sé quién) pero ahora sí contesta y pues q se arma la chilladera, así como cuando en UP con la viejita

Lección 1: No traten mal a los niños que se portan bien. Me caga que hagan cosas como esas. No sé si tiene q ver con q a varias niñas les gusta hacerse las difíciles o sea alguna forma diferente de pensar cual Defendiendo al Cavernícola, pero si le hubiera contestado al menos se pudieran haber visto y/o hablado y los 2 pudieran haber estado más tranquilos y la señorita no estaría llorando inconsolablemente, bueno sí, pero no tanto.
La próx. vez que vea a alguna de uds. no contestándole a alguien por hacerce la especial en lugar de insistir que le conteste, como en este caso, me voy a dar la vuelta para no enterarme de historias como esta, porque igual sé que no le van a contestar.

Lección 2: No viajen en camión cuando llueve.

Acabo de ver Avatar

y en 3D!!! (nótense los signos de exclamación), ya tenía rato q no iba al cine y la vdd sí me gustó. Como q viendo los cortos no se me antojaba ir a verla, pero con tanto bueno review en el interné, pues no quedó de otra. Y pues la vdd sí vale la pena, al principio como q dije mmm, esto va para largo, pero después se puso buena y en la mitad de la película me dieron ganas de ir al baño (pinche refresco) y entonces me la pasé esperando a q se acabara (dura harto tiempo) y mejor la voy a ver después otra vez con más calma y menos refresco.

 
Cambiando de tema, quiero escuchar esta canción  una y otra vez hasta que ya no me guste. Por si no lo sabían, me gusta la música con trompetitas de jazz.

Y cambiando otra vez de tema, ahorita q venía manejando de regreso una camioneta q venía adelante de mi q se frena y que da la vuelta y que queda viendo hacia el otro lado (todo por lo de la señalización del 2do piso del periférico); luckily no iba nadie atrás de mi, ni yo iba muy rápido (no iba rápido porque no había nada bueno en el radio y le estaba cambiando a ver si encontraba una estación de cumbias con una cumbia (no sabía que tenían locutores a la 1 am y que se la pasan hablando)) así que me dio tiempo de frenar y de esquivarla, pero más adelante en una parte donde no había alumbrado público q de repente aparece una llanta rota (de esas que se les rompen a los camiones) y ps no tuve más opción que atinarle como q en medio del carro para q no pasara mucho.

Así que concluyo que el destino me quiere dar una señal, espero que no sea que deje de ir al cine y me ponga a trabajar.

WTF?

Me encuentro muy tranquilamente escuchando el radio en spotify y que de repente…

El disco de Cuisillos??? WTF?, que a caso su género entra en Hip-Hop, House, Jazz o R&B????

Y yo que estaba tan feliz con mi Spotify…

Telecomunications Fail part 2

Bueno, mi teléfono sigue estando fuera de servicio…

Primero me lo suspendieron por “falta de pago” (malditos)

Luego que yo no podía a ir a reclamar por no ser “apoderado legal” de la empresa (bastardos)

Luego que aceptan que la regaron y activan el internet (animales)

Pero no activaron las llamadas… (pen*D*jos)

Luego que a mi  otro teléfono (el de siempre) le dejaron de funcionar los mensajes (lo que faltaba)

Basicamente tenía un teléfono para hacer llamadas  y otro para mandar mensajes, pero “alrevezados”, el que tiene plan de llamadas no servía y en el que los mensajes son más baratos tampoco… (lo hicieron a propósito) Y ahora les fui a reclamar de que la pila no le dura nada.

Asi q no tengo teléfono hasta dentro de 48 horas…

Mientras tanto, en otras noticias ya arreglaron el internet de mi oficina… solo se tardaron una semana…

(por cierto no busquen en google imagenes de “falta de pago” en el trabajo q sale una chica que no pagó ni la ropa)

No les dan flojera las conversaciones

Que tienen palabras como:

• Sincretismo
• Dialética
• Discurso
• Izquierda
• Materialismo
• Ubicuidad
• Pragmatico

Blehh, que no pueden hablar normal??

La gente es sencilla, para q hacerse el letrado cuando ps… nomás no va…

Telecomunications Fail

Primero mi internet del trabajo se pone todo lento.

Después el de mi casa.

Ahora mi celular no recibe ni hace llamadas  y ps tampoco tiene interne…

que más puede suceder?

… ahh si, que no pueda publicar esto con windows live writer =(

Ya no hay chisme

Últimamente me la he pasado adaptando mi más nueva oficina, armando muebles, poniendo persianas y lámparas, pagando impuestos y servicios básicos…

Y pues ahora me duelen los brazos de taladrar y martillar y limpiar, y me duele el codo de tanto q hay q pagar.

Como noticia completamente diferente hace poco me enteré que las combis aka peceras peseras se escriben con “s” porque originalmente cobraban un peso! Qué fue de aquellos dias maravillosos de transporte público barato? Con lópez obrador tendríamos feria en reforma… caray… eso lo compenzaría todo(not)

Encuentren a Monty

Ya decía yo que tarde o temprano acabaría en la portada de algún periódico

Mis amigos de Reuters (Thomson Reuters) no me sacaron mi mejor perfil, pero pues qué se le va a hacer.

A ver, en dónde estoy??

Esta semana ha estado bizarra

Primero el lunes estaba muy tranquilamente arreglando mi PS1, porque se le desconchinfló el laser y hace un ruidito así como “chrrrr”, cuando de repente que la luz da un bajón y la recámara se ilumina todititita y suena un “tzzat” y un “praac” y q se va la luz.
Me asomo y pues el transformador, que me queda en frente de la ventana, había tenido un pequeño percance problema existencial y de tantas chispas de coraje que cae una en mi césped (tan seco y amarillo como en los parques municipales) y que se empieza a incendiar…
Lástima q no le saqué foto, pero se veía así:

Incendio de césped seco, concepción del artista

Ahi me tienen saliendo con mi recipiente de crema de medio litro a echarle unas gotitas a la lumbre, “splash”… pero que no se apaga… así que le doy unas pisaditas “stomp stomp” y listo… regresé a mi recámara mientras los vecinos de alrededor se asomaban de sus ventanas y murmuraban sobre la gente que se colgaba robaba la luz de los postes…

Forma incorrecta de apagar el césped seco, concepción del artista 

Luego el viernes se rompió la pecera de sopi (sí, curiosamente un pez también se llama sopi (sopi el pez))… Estaba con mi mamá en la cocina a eso de las 9:30 y q se escucha un “pac” y luego “splashhhhhh….” y bolas periquin que me asomo a ver que pasaba… el agua salía de la pecera en todas direcciones.

Así que rápidamente trasladamos a los peces a una olla y tuvimos que limpiar toda la mugre sala…
Al estar escasos de peceras de reserva los peces tuvieron que dormir en la olla, les pusimos hasta las burbujitas “bubble bubble” y su calentador para que estuvieran calientitos.

Olla-Pecera con calentador y burbujitas, concepción del artista

Y pues ya, al otro día fuimos a comprar la pecera más nueva (sí, así como lo leyó).

Y luego hoy en el salón de fiestas me dice un mesero que X persona va para contender a la presidencia mpal y que está mal que se roben el dinero etc etc… lo que no me esperaba era que me dijo que el siguiente año yo me lanzara como candidato (wtf?), porque a mi sí me van a hacer caso… “el siguiente año métete como candidato, porque a ti si te van a hacer caso!”¹

Así que ya lo saben… Monty para presidente mpal(pero no este año, no, el siguiente), yay for Monty!

¹ No les encanta cuando en las noticias hacen eso de decir la noticia y luego poner la grabación que dice exáctamente lo mismo??, algo así: El presidente en conferencia de prensa llamó estúpido al fitoplancton (inserte aquí sonido de que ponen la grabación “chk prrr”) El fitoplancton es estúpido (“chk prrr”)  Y luego dicen algo así como: “Jesús Martíiiinnnn, mi reporte.”

Entonces que el otro día

El viento agarra sin confesar al árbol de afuera de la casa y zaz!, con todo y pajarito de twitter q se viene la rama para abajo, algo más o menos así:

  Ya me imagino los titulares de periódicos amarillistas:

MUERE BALLENA AL CAER DE SU CASA EN ÁRBOL, familia de pájaros gravemente heridos!

Y no solo eso, sopi también andaba sin confesarse y tómela… su casita se llamaba

  Así se veía originalmente la escena del desastre:

Pero no se preocupen que sopi sigue en sus 4 patas

En sus 4 patas y con cola

 

En otras noticias, también cayó el manzano… en fin que ni lo quería podar