Ahora que si los exámenes

De matemáticas fueran así, terminarían pronto con la falta de educación

Visto aquí

Hoy estaba platicando

Con una tipa  y mejor interrumpimos este post… quién demonios buscó “fotos de los calzones de monty” para llegar a este, su blog de confianza????

jajajaja, malditas estadísticas y tiempo para verlas… ahora sí, continuando con la programación habitual, estaba yo platicando con una tipa acerca de la forma en cómo un dude debe de invitar a salir a una chica que no conoce (tema de gran interés para la comunidad envuelto de un gran misterio y misticismo). Y pues dice que ella prefiere la técnica “directa”, que (presten atención) consiste en lo siguiente:

PUS EN EL (inserte aquí el lugar menos esperado) TE ACERKAS

Y ASI LE DICES OLAA COMO ESTAS COMO VAS CON TUS (inserte aquí algunas actividades de su interés y que tengan en común)

Y YA EL OTR VIERNES OTRA VEZ LA SALUDAS

Y YA EL TERCERO DILE VIVES POR (inserte su municipio)? FIJATE K IRE CON UNOS AMIGOS A (inserte un lugar de conveniencia) NO KIERES VENIR?

Y YA ASI DIRECTO WEY

A MI M CHOCA K M DIGAN ESTE Y ESTE Y ESTE

JAJA

YA SI T DICE K NO PUS SIGNIFIKA K NO

K SOLO CUATES

AJA PERO SI NO TIENE COMPRMISOS CON NOVIO O ASI T DIRA K SI

No sé uds pero desconfío de esas técnicas rápidas

Y peor tantito con mis “good looks” de seguro ni al primer paso llego sin que salgan corriendo

Aunque estadísticamente, no todas podrían salir corriendo… o sí???

Siempre soy bien criticón

Con mi escuela de la secundaria-prepa pero creo que siempre fue bien defectuosa

En primero de secundaria recuerdo que habia un viejito raboverde que le decían el grillo, él me odiaba y yo también, pero así eramos felices ( ups, espero que sus hijos no estén leyendo esto (si es que alguna vez tuvo)). Este viejito discriminaba así cañon a los niños…
bueno no, les mentí… pero sí los reprobaba a todos, bueno, no, tampoco… pero nadie sacaba cien; en cambio las niñas sacaban mil cien mil no importando si estudiaban o no (el requisito era hacerle ojitos o enseñarle la pierna o hacer alguna de esas shenanigans que hacen las niñas).

Recuerdo también que a los que nos “iba mal” o que “reprobábamos” (porque ahora q recuerdo una vez reprobé con ese dude porque no me supe el himno del estado de méxico o algo así (y de hecho tenía el acordeón pero ni lo saqué porque todavía no comprendía las grandes verdades del post este)) a la siguiente clase del examen sacaba su listita y te pasaba al frente y te preguntaba alguna pregunta imposible de contestar, si le atinabas te ponía 60 (o sea no reprobabas). Por ejemplo un día sacó un tecladito y nos dijo que nos iba a enseñar “ritmos” y apretaba una tecla y sonaban los ruiditos. Total que sacó como 20 ruiditos, todos fuckin iguales y pues yo que ya sabía que había reprobado (porque aunque todos se sorprendan, soy un huevon tarado por dentro y reprobaba materias), que me pasa. Y pues imaginen, yo en frente de todos, el señor este con su tecladito y pues que le pica la tecla. Salsa tropicosa o una mamada de esas vomité. Verde, que le atino (lo supe por su cara de no mamar!), pero nuestra rivalidad era más grande que una pregunta bien contestada y chin, que me pone otro “ritmo”… cumbia candelosa!, zaz! ( no se la esperaba), también le atiné… y que pone otra… jazz sudamericano?!?.. meh, ahi sí ya no le atiné y el grillo con sonrisa triunfante me mandó a mi lugar.

Mi boleta del mes salió con un simpático 60…

Ahora resulta

Que uno se tiene que fijar si ya están casadas o comprometidas… pinche edad anciana

¬¬

Estaba manejando muy tranquilamente de regreso a mi casa por una ruta que no suelo agarrar porque es lenta como las clases de español o de matemáticas discretas. Iba yo pensando en los flujos de efectivo y que hay que recortar gastos y despedir gente y “apretarse” el cinturón. Cuando de repente, que el semáforo empieza a parpadear en verde; el coche de adelante se frena y luego cuando el semáforo ya está en amarillo acelera para dejarme ahí sin poder hacer nada (odio que hagan eso malditos conductores de pacotilla).

Total que yo seguía pensando en los dineros y así, cuando (como en cualquier semáforo) que se acerca uno de esos changuitos que te “limpian” el parabrisas a cambio de unos centavos; solamente que en esta ocasión no era un changuito, sino una niña de 10-13 años. Y yo que soy todo un caballero le agradecí en primera instancia sus servicios y le pedí que mejor “a la vuelta”, pero la pequeña hizo caso omiso a mi amabilidad, por lo que supuse que no entendía mis intentos de comunicación. 
Entonces cambié mi estrategia a decirle “no” moviendo el dedo índice de lado a lado y repitiendo enérgicamente este vocablo.  Pero no mamaar, que la changuita esta seguía su camino y para este momento ya había mojado mi mugriento parabrisas.
En ese momento entré en pánico y agité los brazos de un lado a otro en señal de desesperación, después intenté hacer la señal internacional de asfixia (como nos enseño la srita. fine en la niñera) para que entendiera que estaba muriendo por dentro o no sé.
Pero se detuvo?!?? nooo!!! pinche niñita que se sube al cofre de mi auto (que también estaba sucio) y que se pone a echarle más agua jabonosa fea a mi parabrisas. Ese fue el momento en que dije ya valió madres… mi gesto en ese momento fue de “eres una mocosa irreverente” y acto seguido hice un facepalm, suspiré y  me le quedé viendo.

He visto que otras personas cuando les pasa eso, hacen berrinche (así como yo) pero encienden los limpia-parabrisas y ahuyentan de esta forma a los changuitos del mal. Pero yo no, qué tal que los inútiles estos se atoran con el limpiador y me lo amuelan… nooo, me sale más caro el pan bimbo que el nutella.

Total que la changuita esta, terminó de hacer su limpieza parabrisil, se bajó del cofre, se acercó a mi ventana (que estaba cerrada) y le puse una cara de no mames.

Afortunadamente para esto el semáforo cambió a un color verde alegre y pude huir del lugar sin mayor contratiempo.

Hoy volví a pasar por ahi, la changuita esta y sus familiares (porque es negocio familiar) no estaban…

Ahora bien muchachos… ¿qué hemos aprendido de esta lección?

1. Los limpiadores esos ganan tan bien que no tienen que trabajar diario

2. No importa la edad, si uno no les pide que te limpien el parabrisas no tienes la obligación de darles tus centavos. De hecho ni si quiera debería de tener que decirles que no quiero nada… y es lo que hago a veces, y exhorto a que uds. también lo hagan. Si el changuito limpiador te empieza a limpiar (por voluntad propia y sin que tú le hayas pedido) no tienes obligación de decirle que no ni de pagarle (excepto si tiene cara de drogadicto borracho voy a rayar tu coche, porque no estoy para pelearme con estos señoritos)

3. Los autos deberían de tener la función de echar agua sin que se pusieran los limpiadores automáticamente o de dar toques.

Miren al puerquito!

Awww, tiene ojito de chispa de chocolate

 

Y se come a sí mismo

Coldplay

Entonces que me consiguen boleto para Coldplay y pues ya, que me lanzo al otro lado de la ciudad capital al foro sol.

Me dijeron que ya ni iba a haber estacionamiento y q la fregada porque salí como 5:30 de izcalli hills, pero nel, todavía había mucho espacio cuando llegué. Harta gente though.

El concierto fue bueno, pero hace rato que estaba viendo el video de un dude q fue el sábado me percaté del p$i&nche fraude

A ver, uds díganme… quién toca el teclado en el 2:43 ?? ehh??, quién??  nadie!! ese es quién!! y luego que pedo con el tamborazo mágico del 2:56??? ehh?? , ehh??, que alguien me explique!! y lluego el teclado que toca solo en el 1:32!! ehh?, ehh??? coldplay?? exigo el dinero que no pagué de mi boleto gratis!

Pero bueno, como yo estaba bien lejitos así como en la sección general-B y pues ni se notaba.

Luego en algún momento del concierto los señores se pasaron a un escenario pequeño que estaba cerca de mi posición y pues ya saben el toqueteo sabroso de gente que se quiere meter para verlos más de cerca.

Ahora que una de las ventajas de ser alto es que muy pocos dudes me tapaban y además podía respirar aire fresco de las alturas, porque en una turba de concierto el clima varía según el tamaño de la persona (pobres niñas minúsculas).

En general el concierto fue bueno, hasta regalaron un disquito con canciones de otro concierto de colplay (en el que al que lo grabó se le escapaban las cabras del corral, porque el disco está pero si grabado con las nalgas (pero bueno, era gratis)). Lo malo fue el regreso a izcalli hills… viaducto fucking cerrado, marina nacional fucking cerrado, periférico fucking cerrado, no mamar… a la otra hagan el concierto en querétaro.

Y bueno como última cotorrada, cuando estaba viendo los goodies que venden los changarreros de afuera vi una playera que decía: VIVA NAVIDA y me quedé pensando, bueno y eso que tiene q ver con el concierto (shame on me)

No hay muchos posts por el momento, plis EstandBy

Ahh, voy a creer, ya ni porque en cualquier tv dice como se escribe standBy…

Cuack

Estaba yo sentado en la banqueta, esperando. La gente pasaba con indiferencia como si cualquier persona en determinado momento se pudiera sentar en medio de la calle sin que pasara nada.

Entonces, levanté la cara; ella se detuvo, miró su reloj, volteó a su alrededor nerviosamente y sacó su celular, lo vió brevemente y lo volvió a guardar.

Un camión se detuvo y bajaron varias personas, pero no una siquiera la volteó a ver. De vez en cuando volvía a sacar su teléfono o mirar su reloj y daba uno que otro pasito. Finalmente después de un buen rato se sentó.

Tres o cuatro minutos después su teléfono sonó, casi se le cae del susto. Habló como intentando esconder la cabeza para que nadie supiera lo que decía, se agarró el cabello y finalmente colgó. Se puso de pie más nerviosa de lo que había llegado.

Ella buscó entre sus cosas, sacó una cajetilla y buscaba un encendedor.

Sin que ella lo notara me levanté, saqué mi (inserte aquí un arma peligrosa, instrumento musical o electrodoméstico) cuas! Un fumador menos en el mundo.

Hoy fue un buen día.